Aiden的千情萬緒

幫昭如載了小朋友的東西之後

累了一下午

晚上回到家

進了房門

看見了一個盒子放在床舖上

上面貼了張小紙條

你寫著那是給我的耶誕節禮物

我知道那是什麼

雖然心裡面泛起了一絲絲的遺憾

但是

我還是很開心的捧著它到你面前

因為這是你送我的

我開心你還是有想到我

你馬上要裝給我玩

雖然我累了一個下午

但是我還是雀躍的告訴你「好ㄚ」

我們玩著合作的遊戲

我想要跟著你

就跟在你的人物後面

什麼事都不要做

就是跟著你跑

你會在前面為我斬妖除魔

在我有危險的時候

為我挺身而出

我只要什麼都不會

只要什麼都不做

就待在你身後

分享你的一切

我更希望在現實的生活中也能如此

你今天中午打給我了

你很少會打來

雖然我還是很希望接到你打來閒聊的電話

你打來告訴我

要買wii送我當禮物

我的心抽了一下

但是我還是很開心的跟你說謝謝

因為這是你自己買給我的禮物

雖然你我都知道

其實玩電玩這回事我是笨蛋

主要是為了陪你比較多

你熱絡的打來告訴我在網路上看到的幾個產品

並且認真的比較它們之間的差異

問我該選哪一台

我其實是想幫你省錢的

我知道自己並不是個玩game高手

我不想要你浪費太多錢在這上面

所以我總是會把價錢考量在裡面

我聽著你開心的說著這一切

我喜歡你對我說這些事情

重點不在於你要買什麼給我

而是你對我說話

有時候

我要的並不是你有沒有買東西給我

而是一個跟我說話的人

不管是聊天、玩笑、或者講心事...

你明白嗎?

你開始在研究wii

你問我把它換成wii好不好

我以為你喜歡xbox

因為我看見你羨慕別人的眼神

所以我買了這個給你

你問我換掉好不好

我沒有意見

因為這麼多年的相處

你該明白

對於電動我是白痴一名

能夠玩瑪莉兄弟已經是我最強的招了

而且玩得很遜

但是我已經沒有錢能買給你了

不過我不會阻止你買

也不會說你不能換

我看著你認真的在研究

其實我一點都不懂

我只知道

只要你喜歡

我不會拒絕你

所以你有時候會告訴我wii如何那xbox又如何

其實你也懂

我不太會玩那些東西的

但是你這麼認真的在問我

我也會很仔細的幫你分析跟給你意見

 雖然我心裡不想要你買

因為我知道那個女孩家裡也有wii

我害怕你們會連線

因為你們有太多的共同點

我害怕更顯得我和你的不契和

可是我沒有辦法叫你不要買

我說不出口

因為你是如此的認真在研究它

但是你知道我的擔憂嗎?

老師說你跟她比較合

而我跟你是完全的不適合

但是我卻無法放手

真的沒辦法

捲捲媽最近常來講有關結婚的事情

除了細節之外

多半是說那個小神仙說的話

但是我無法回應

因為你始終還沒有去跟媽媽講

我一直在等你

等你開口的那天

我可以不要任何的儀式

甚至只要兩個人去登記

我也不介意

對於你

我的要求其實不多

我只希望你能去跟我媽媽開個口

但是至今你仍未動作

是我太奢求嗎?

因為你早就不愛我了

這個婚

如同你媽媽說的

是為了你能大富大貴而結的

如同小神仙說的

你娶誰都可以

所以愛不愛我其實對你而言並不重要?

是嗎?

所以

至今你沒有求婚

沒有對媽媽說

沒有告訴我

你愛我?

我問自己是否真的要嫁給你

嫁給一個其實已經不愛自己的人

但是

現在、眼前、此時此刻

我還是愛你

我還是想要待在你身邊

雖然你始終沒有去瞭解我要什麼

也許你不知道

一句「愛我」就可以讓我付出一輩子

再苦我也願意

但是

你根本不會相信的

結婚

總算提到要結婚了

但是

我卻害怕面對這個問題

不是不愛你

不是不想跟你一起生活

該怎麼說呢?

那天你問我

結婚會有什麼不同嗎?

你認為對於別人也許有

但對於我們兩個應該沒有任何不同

開著車的我

我不曉得該怎麼回答你

我只能淡淡的告訴你

也許吧

但是在我內心裡卻不是這樣的

我很明白我會有很多改變

也許你沒有

但我有

我知道我再也不能每個禮拜去找媽媽

我知道我將揹著兩個家庭

現在的我

還能耍賴的常常去找媽媽

因為將來就不能再這樣子了

我清楚我必需花更多的心力在你的家庭上

可是你並不知道我的難過

我瞭解媽媽的心

就算你前一天告訴她

我們要結婚了

她也會點頭答應

她就是這樣一個母親

只要小孩子喜歡

她不會多說什麼

但是她會在沒有人的時候

一個人很傷心的哭著

而結了婚

媽媽也不會有什麼事就找我

因為她就會更加不敢增加子女的麻煩

我不想要這樣

你知道嗎?

所以我告訴你

一定一定一定要在一年之前先告訴媽嗎

雖然你說好

但是你真的會嗎?

你真的明白我心裡面難過的地方嗎?

我看見了她留給你的帳戶

我沒有問你

雖然心裡有滿滿的疑問

但是我選擇刪了它

當做沒看到

我知道

會留帳戶給你

你肯定有匯錢給她

我不想問

也不想管

你可以放著我揹著一身債

只留給我一句

那是妳心甘情願

卻願意把錢給她

我又能說什麼

那是你的錢

不是嗎？

我就算心痛

但我又能如何

因為我就是放不下你

雖然我早聽你說過不下百遍

「你已經不愛我了」

但是我就是沒有辦法

我只能告訴自己

既然選擇了愛你

就要讓自己變笨

所以我試著讓自己不再去查你跟誰相處

我試著告訴自己就讓你飛吧

因為就算我查到什麼

也會是我的錯...

也改變不了什麼

那...何必呢?

不如不知道

是吧！

我的一舉一動都被你所注視著

我知道你每隔幾天就會登上去看看

我知道你每隔一陣子就會去更改我的密碼

氣嗎?

不會~

因為我其實什麼也沒做

收信

是為了能寄信給你看

你想查

你就慢慢查吧

想試著分析自己

該不該繼續愛你

就怕一切變多餘

也曾安慰我自己

解釋內心的衝擊

只怕愛你終成了

 難以延伸的感情

心懸在天秤兩端

不停的起伏擺盪

 找不到支撐的點

不安的情感

究竟該怎麼辦

最後才發現

愛也難　離開你卻更難

我知道你不可能放棄的

你跟她們的連繫

本來就不可能斷

這是我早已預知的

現在的我

又何必那麼在乎

不管從這個遊戲跳到那個遊戲

一切都只是無限迴圈

不停的在重覆

不是說好了不要在意

為什麼我的心

還是會痛

上天給予你的濫情一個冠冕堂皇的理由

我又能夠在這上面說些什麼呢

爭?

只是讓自己難堪而已

吵?

又能改變多少呢

我不想再為你起舞

我不想再為了你而心痛

我不想再為了你去承受那些錐心的感受

別對我好了

就這樣吧

我註定是得不到疼惜的人

又何必貪求你在我身邊時

會成為一個新好男人呢

醒醒ㄚ

別再陷入這萬劫不復當中

你的話太傷人

原來在你的眼中

你從來不曾看見我的努力

對你的要求

我總是努力去接受

就算是我不喜歡的

我還是想辦法去改變我的想法

可是你卻說出那樣的話語

我的愛　在你面前竟微不足道

我還無法釋懷你的話

我還沒有替你找到一個藉口

「妳只有在吵架過後...」

距離上一次吵架雖然不算長

但也有一段時間

在這段期間內

難道只讓你覺得是因為吵架嗎

你總做些我不喜歡的行為

只因為一句你喜歡

我就得去克服自己

你感受到了嗎？

到了假日　我不忙不累

我就跑去你那裡陪你窩著睡

這樣你也當它是因為吵完架嗎？

你的每次要求

我就算累了想睡了

我也是答應你

你不明白嗎？

而這一切只讓你覺得是因為許久之前的吵架？

我真的無法釋懷你的話

也許是我太看重自己了

不小心你的幾句美言

幾句「下次我們去哪裡走走」

就以為你對我還有愛

而事實上

卻忘了　你早就不愛我了

可是　我還愛ㄚ...

深夜裡　我站在門的另一頭

看著你又熱絡的在聊天

愛　總有陰晴圓缺

但我無從埋怨

身陷其中　苦裡尋甜

我只能包容你的女人緣

看淡我們之間的感情線

總期待能愛得真切

卻總落得淚流滿面

放不下手

只能過一天算一天

我害怕遇上你的好

那讓我適寵而嬌

害怕這份體貼是短暫的溫柔

我病了

但卻因為你曾有的體貼

讓我更期待你的柔情

可是我失望了

因為當我病到無法自主時

我還是得起身為你煮泡麵

在我的認知裡

我以為你無視於我的虛弱

但在你的想法裡

你已是給了我最大的體貼了

因為你讓我一直睡覺

我無言了

當下才知道

原來　那樣才是你的體貼

而我　貪心了

但我還是看見你的溫柔

你買了熱熱飲

雖然你忘了我整天都沒吃東西

但我還是看見了

聽說新店這個六日有花火節

當辦公室的人在起哄

要你帶我去的時候

我的心裡並沒有抱著很大的期望

其實沒有一定要去

但卻想跟你去感受一下氣氛

所以我還是開口了

但是

也如我所想的一樣

你並沒有想去的念頭

就像我們說過的"洋蔥"、"六福村"...

是我太認真了

總是把你的話當真

就像你說要去搬桌子的事

還要去大直

又說要順便去哪裡

我也是傻傻的當真

結果一個人傻等到中午

熱得半死再把車開回學校放

一路上雖然心情是煩悶的

但問問自己

你不一直就是這樣嗎

我能說什麼

我又有什麼立場說話

只能怪自己太笨了

才會把你的話聽得太認真

問自己介不介意

但

其實還是很介意

上班時

香華姐問起我的情人節

我老實的說出在泡麵中度過

雖然沒有情人的FU

但是就像POKI說的

老夫老妻了

一起窩在家裡吃泡麵

感覺也很棒

確實

要出門還得想著要穿啥

有點麻煩

但今天更讓我快樂的是

你竟然會來找我吃午餐

天哪

香華姐說我聽到你要找我吃飯的表情

就像揀到寶一樣

是ㄚ

這是我期盼好久好久的

老天爺最近為什麼對這麼厚愛我

或者這是暴風前的寧靜呢

我要的不多

只要像這樣簡單的幸福就夠了

我能擁有這樣的幸福多久?

情人節

在泡麵中度過

問我會不會可惜

也許是跟你在一起太久了

也漸漸被你感染了宅人的氛圍

對於沒出門

其實好像也沒多大的難過

這樣算好嗎？

好像也沒什麼不好

但是能聽到你說

「情人節快樂」

卻讓我非常開心的

我以為你像往年一樣

就當平常日過去

而我自己也矛盾該不該說

(畢竟那句早已不愛我深植我心)

卻沒想到今年你先開口說了

那開心的程度

就像做夢也會笑一樣

最近的你

有時像想什麼似的恍神

但對我又出其的好

好到讓我忘了自己的分寸

雖然每一次都告訴自己要學會長大

但是　你的好總讓我想依靠你

那天開車回家

明明看見你在聊天

我卻怎麼打給你

你都沒接

你問我生氣嗎?

確實

可是隨後我馬上就告訴我自己

這是怎麼了

我憑什麼生氣呢

是女朋友的資格?

還是妻子?

都不是

這一切都是我自己巴著你不肯放的

不是嗎?

我傻了我~~

在藍色的天空下　思索

那些與你一同度過的歲月

細數　那些美好的時光…

戀上了你的一舉一動

我凝視著前方

希望能看見你的身影

無論增添多少歲月

再見面

你再次　對我綻放笑容…

一如當年的你

那是眼睛看不見的東西

不安、寂寞、心痛、焦慮

快樂、自信、溫柔、多情

我看見了許多不同的你

卻遺憾看不到你宣誓愛情

曾經放棄的那些

我選擇持續相信

與你珍貴的回憶

哪怕只有頃刻間

也許在分開的日子裡

你一點點的變了

我只盼可以繼續思念你

是我妄自斐薄

不該因為你送我的MP3

而以為自己有資格

雖然我也想像個小女人一樣

很依賴你很撒嬌的對你

當我開口請你幫我牽阿三去換機油時

我就知道我錯了

我憑什麼認定你愛我

只因為MP3?

哈~~

在不愛我的情況下

我甚至不知道自己能用什麼身份資格

去要求你做什麼

別對我好

我會忘了自己的身份

我會忍不住的撒嬌

我會不小心就想賴皮

我會...愛得更難以自拔

你的情緒時好時壞

好的時候

總讓我錯以為你愛我

我總要不時的提醒自己

你早就告訴過我

你早已不愛我了

我眷戀著你的寵

我貪求著你的溺

現實讓我不停的在告訴自己

這只是短暫的片刻

告訴自己要認清自己的地位

如今的局面

只是我單方面的依戀而已

不是嗎?

是我捨不得走

是我放不下你

在你早已經不愛我之後

我卻還是不想離開你

收到你的未接來電

明知道不可能是要告訴我"想妳"

但內心還是非常的激動

回覆的鈴聲始終沒有人接起

掩不住內心的失落

半响

接到你的來電

雖然只是冷冷的告訴我

MP3不能修

但是心情還是愉快的

回到家打開門

看見MP3靜靜躺在桌上

底下還多了一盒新的MP3

是要賠償給維靖的嗎?

不解

直到你開口"給妳的"

我淡淡的說"喔"

但內心是開心的

該怎麼表達自己的開心

我只好跟兒子在一旁撒野

你像個民國初年的嚴父

臉上總帶著高聳的面具

你的大男人主義

不允許你表現"溺愛"

但是你還是體貼的幫我送修了MP3

你還大方的買了一個新的MP3給我

甚至買了一個給羞昂聽的轉接卡帶

你沒有其餘的表情

但我卻感到大大的歡欣

謝謝你

你的體貼

謝謝你

你的禮物

不愛我的你

可知道

這樣會更讓我無法不愛你

愛情有兩種

一種是相簿

會把美好的記憶留住

沒事拿出來翻一翻心情會很好

看完以後

把它塞回抽屜裡

繼續過日子

等下次想拿到時再拿出來

另一種愛像空氣

空氣

你不能一分鐘沒有它

就像你一樣

我知道你不愛我

我已經聽你說過幾百遍了

我不會再去問你

但是我還學不會如何不呼吸

能不能讓我再賴在你的身邊

呼吸著混著你氣息的氧氣

你知道我真的很想很想你.......

你知道我真的很愛很愛你.......

結婚　不代表是幸福的最高境界

分手　也不是就到了阿修羅地獄

在一起　不在一起

都不是對與錯的問題

我只是知道　現在我還是愛你

你想要的是「從前」的我

同樣地

我所期待的也是「過去」的你

我不停的在往回看

想把那段曾經甜蜜美好的時光找回來

可是　事實擺在眼前

過去的就是過去了

我們早就不是當年的你我

除非　時光倒流

否則

當年的感情根本不可能　再回來了...

你生氣了?

我該開心你的介意嗎?

可是我不開心

我好像已經忘了怎麼樣去開心了

待在你身邊我就會快樂嗎

其實　不會

因為要看見你真正的笑才會快樂

你告訴我

你早就不跟她連絡了

是嗎?

其實　我已經不想去猜了

因為沒了這個"小玥"

未來還是會有第二個、第三個、第n個

我難道要永無止境的猜下去嗎

你不會停止的

你知道　那些算命師也知道

你的家人也知道

結論只有一句

"我必需接受這個事實"

我能嗎?

其實我不能

但是我就是捨不下你

所以我只能強迫自己接受

「我愛故我在」

因為還有愛

所以不願意放棄

但是卻不敢奢望你會愛我

「我在故我愛」

因為我還在這裡

所以我無法不愛你

別問我會愛你到何時

也許十分鐘

也許十年

說不定十分鐘後我就不愛你了

可能嗎?

哈~~(自嘲ing)

喜歡你

很喜歡很喜歡

喜歡你陪著去買晚餐

喜歡你說著你身邊的事情

喜歡你就這麼摟著看電視

喜歡賴在你懷裡睡著

喜歡

非常喜歡

當我喜歡你

而你也正巧喜歡我的時候

我想

我會非常快樂

可是如果我喜歡你

而你卻不喜歡我時

那生活就像是現在這般

我怕你多過於喜歡你

怕你生氣

怕你不開心

怕你不知道何時又要趕我走了

我想要成為你心靈上的伴侶

想要分享你的喜怒哀樂

可是

我守候的電話永遠不會響

我等待的話語永遠聽不到

我期待的身影永遠看不見

一切

都只存在我午夜夢迴時

醒來之後

我仍然只能一昧的傻傻愛你

因為我還學不會

如何不愛你

不愛我的你

請別再對我施捨你的仁慈

我怕自己無法負荷這份甜蜜

我怕自己會變得貪心

會期待你更多的關心

住手吧

收回你的同情

也許我每天都只能帶著絕望的心

去守在電話旁邊

痴等著你會打給我

但　我會知道那只是一種妄想

也許仍有期待　

但　卻不會存有希望

因為我明白

就算現在的你待在我身邊

但也不能保證你的眼中只會有我

更不可能要求你的心裡只容下我

因為未來的日子裡

你有多到數不清的桃花

因為我只能矇上自己的雙眼

假意的告訴自己那不是真的

卻任由心不停的淌血

曾經告訴自己

不管會面臨多少的磨難

我將為你償盡桃花債

替你擋去所有桃花劫

只要你的愛就能讓我堅持下去

可是今天的我只有孤身一人

我又該如何突破這重重難關

斬盡所有劫難呢？

情？　何以堪？

愛情垃圾桶

把不要的都扔進桶裡

當垃圾桶滿了

就要等垃圾車來時

把桶裡討人厭的垃圾都清空

所以把不好的情緒都丟進這裡

我就能再重新愛你

那你呢？

你已經不愛我了

我又該如何再讓你重新愛我？

妳無助的眼神

盈滿的淚眶

妳靠在我的身旁

哽咽的問著我

為什麼　愛

常令人感到撕裂

總讓人陷入爭扎

並使人痛苦不堪

妳　妳又該拿他怎麼辦

妳　又該對"愛"怎麼辦

如果沒有了愛

也許就不會有期待

沒有了期待

那麼

是不是也就不會再受到傷害了

可是　親愛的

我要告訴妳

與其冷漠地收回妳的愛

否認他　否認愛情

不如臣服於妳自己的愛

愛愈深　恨也深

愛是恨意之下不滅的薪火

恨　是渴望

強烈的渴望

渴望得到愛

擁有愛　變成愛

有愛　有恨

妳無須恐懼

更無須害怕

因為恨只想　得回愛

你還是那麼的不貼心

買飲料你只會把自己的飲料放進車廂裡

卻沒有想到我手上也有一瓶飲料

當我四處去載電腦的時候

從來沒有想過我會不會迷路

油錢夠不夠？會不會出事？

但我又能要求什麼呢

因為這就是你ㄚ

我漸漸的接受了這樣的事實

也許你會對女生體貼

但那絕對不會是我

也許你會想要帶女生出去

但絕不會想到帶我

也許你會跟別人聊天

但並不會想跟我聊

這一切不能怪你

因為我就是註定這種命運

就像小神仙說的

不管我跟誰在一起

好男人也會變成壞男人

好老公也會成了壞老公

所以這一切只能說是我自找的

我只能讓自己更堅強

堅強到能夠無視於你的忽略

我不去想你為什麼不打給我

我不去猜你又跟誰在一起了

我只能告訴我自己

"我留下是因為我還愛你"

總有一天　你會發現這裡

我並不意外

聰明的你對於這些

不難破解

不管是這裡或是噗浪

都是因為你而產生的

我需要一個出口

在我無處可去的時候

能夠讓我發洩的地方

讓我發洩完能繼續愛你的地方

我想要一個疼愛我的你

一個關心我的你

一個可以跟我分享一切事物的你

那這裡就不會存在了

有你愛我

有你疼我

我又何必需要這些垃圾桶

我確實講了你的禁忌

我很抱歉

那是在相同時間裡發生的事情

我並沒有刻意去刪除

但我真的做了修正

我不想再講錢

因為它已經沒有意義

你已經忘了過去的日子

忘了開店之前的生活

忘了我們要養一個家和兒子

忘了開店之前你是個＂電腦玩家＂

顧名思義對於所有新產品都要試上一試

這些你全忘了

又怎會明白這些數字的由來

我已經不想跟你算

因為只有我們是一體的時候

它才有存在的意義

因為你曾經握著我的手對我說

＂妳放心，等我工作之後就能慢慢還了＂

在你不愛我的當下

它就不再是你的問題了

只能說我自己賭錯了

我不介意你再次發現這裡

你也可以刪了這裡的一切

所有的一切對我而言都不重要

因為最重要的你

早已經不愛我了...

你對我的好

讓我知道自己很幸福

你對我不好

讓我瞭解自己原來也可以活得很堅強

剛開始探索愛情時

你的行動十分積極

電話、短訊、約會

不時傳達情達意

我心意明確地答應你的追求

成為固定交往的伴侶

一切就不同了

你的兵單讓熱戀去得太快

漸漸的

我打給你的電話

有時沒接通

有時大半天過去了也沒回電

我感覺到你的溫度

前熱後冷

我百思不解

只能告訴自己

「愛情要成為生活的一部份才會長久」

兩情若是長久時，又豈在朝朝暮暮

從熱戀歸於平淡

也許是必經的路程

但　速度未免太快？

難道

熱戀，不能歸於平實，而不要變得平淡嗎？

親愛的

愛情是你生命裡的幾分之幾？

你知道愛情是我生命中的幾分之幾嗎？

一！

很少、很少的比例

就是一分之一

夠嗎？

明白嗎？

你懂一分之一是多少嗎？

是我的全部

也許我愛媽媽

也許我在意工作

但你在我生命中的比例就是一

是全部

最近的你突然的對我和善了

我好害怕

害怕這份好只是短暫的美麗

你主動的跟我講話

還要跟我打賭世足賽

我嚇慌了

 曾幾何時你又願意開口跟我說話了?

是我的祈求應驗了嗎?

是老天爺、菩薩、媽祖、四面佛還有上帝幫的忙嗎?

但是這又能持續多久呢?

你是因為真的明白我的愛

還是只是因為需要呢?

世足賽我贏了

你還記得我們的約定嗎?

捲媽病了

我一向都明白你的孝順

我也很想幫你做些什麼

當我踏進醫院時

卻看見你冷酷的表情

我想你真的不願意我出現吧

但即便不是你

我認識你母親也有十年了

我看見了她為兒女付出的那份心

也許有時候是自私的

但　為了自己的兒女

哪個父母不私心呢

她是我的長輩

光是她對你的愛　這一點

她就值得我尊敬

我就覺得該去探望她

何況她是你的母親

可是幾次的開口

你總是冷冷的回我

"你自己去就行了"

我只能像個無頭蠅

在旁邊轉阿轉的

我只能守著店

中午連休息的時間都拿來趕工

就是希望下午能早早把工作完成

請假回去幫你顧店或做些什麼

想為她切些水果

不過看見你整盒帶回來

我的心又是一陣酸楚

我也想知道情況怎麼了

我也想瞭解是不是嚴重

不是為了表現

而是不想讓自己痛失親人

又後悔沒及的感覺再次浮現

你有幻想過小蕃茄嗎?

我有耶~

我希望我能生個龍鳳胎

他們能有你的聰明及魅力

最好是像你一樣

天生的衣架子

舉手頭足間都散發著紳士的風度

如果可以

最好也喜歡運動

跟你一樣愛打籃球

這樣就能看到你們父子倆在場上的丰彩

我相信你一定會為了面子

拼了老命也要贏過兒子

腦中浮現你們倆在球場上

你教他如何擲球的模樣

我想那樣就是一種幸福吧

至於女兒

我也期待著她在求學的道路上

能有你的聰明才智

對於考試都能輕鬆面對

不用像現在的學生們

每天熬夜看書

我想

這樣就是一種幸福了吧

不過卻是我遙不可及的夢

因為你已經不愛我了

對吧

如果有一天

我真的有了小蕃茄

你能把他們送給我嗎？

失去你

我至少還能留住他們吧？

初識你的時候

你不眠不休的日以繼夜接近我

我確實被你那驚人的耐力所折服

有時候又溫柔得令人無法抗拒

所以跟你的這場戰役

我全盤淪陷

輸得悽悽慘慘

如今想來　我只能自嘲的苦笑

除了嘆息　還能剩下什麼

因為　親愛的捲

到頭來　你還不懂我對你的感情

我們之間的糾葛一開始就難分難解了

是吧...

從我們彼此傷害對方的那刻起

我看見你那帶著忿怒又憔悴的面容時

我已經有了深刻的覺悟與準備

這些年來

隨著你的心情起伏

任你呼來喚去

真的是因為除了愛你以外

還有一份莫名的愧疚

使我妄想盡一己之力去

彌補你、保護你

一直以來

我以為我懂你

懂你受了傷的心

所以

我寧願像一隻笨蛾

不顧一切撲向你

我以為你是孤單的

是希望我陪的

所以我不忍心撇下你

我不在乎你在一切不順心之後

將所有的恨意轉嫁在我身上

在愛恨的一體兩面中

我希望你是倚賴我甚深的

我像是你的壓力安全閘

吸收了你大部份的憤怒

承受你所有不平

眼下的局面　如今的冷漠

都說明了一切都是我自己想的

其實你並不需要我

如刀割的心又該如何把深埋其中的情感

一點一滴的刨出來還給你呢？

如今的你

看起來是那麼堅強

任誰都打不倒了

哪裡又會需要我這個只會哭泣的傢伙

原來拖泥帶水的人...　是我

真正捨不得的人...　是我

我不想走

從來都不想離開你

可是你已經不愛我了

My dear E....

最近在地下三樓的時間越來越長了

我總是把電話放在唯一能有一格訊號的地方

忍受著同事們的嘲弄

等著不可能響起的鈴聲

因為我知道

你不可能打給我

但是我卻仍然抱著一絲的期望

最近丟書丟得越來越準了

手臂也越來越疼了

每次丟書時我就會覺得

下次　下次　下一次我跟你投籃

我一定不會輸你了

你一定會驚訝我的進步

可惜　我們之間不會再有這樣的機會了

 面對你的冷漠

我其實感到好心痛

你也許不知道

我很愛跟你講話

很愛聽你說話

聽你講每天發生的事情

聽你時而專業

在跟我說明電腦的事宜

時而又像小孩

向我撒嬌要糖吃的模樣

也許我們都受了傷

我們都缺乏安全感

我努力的想要做到讓你放心

但究竟該怎麼做才是對的呢

如何才能證明我真的愛你呢

當你說出"你只是因為想要"時

我想　這世上再也沒有比我更低賤的生物了吧

可是　你知道嗎？

我卻是因為愛你...

以前寫BLOG

總是會不斷的寫下生氣的事情

寫完之後

雖然有發洩的感覺

但是卻沒有辦法去看清自己

現在的我卻不同

我還是想寫

把自己的痛苦與不快樂寫出來

但是現在學會把自己的愛也寫進來

在發洩完所有的不開心之後

我會再回頭審視一次

會明白一切的不快樂

是因為自己還是那麼愛你

即使一再的傷心

卻無法阻止自己那顆愛你如狂的心

滿懷著傷心在這裡傾盡所有

把一切的不快樂丟在這個"愛情垃圾場"裡

然後找回原本愛你的心

再看看相簿裡的你

那些只有我看得見的笑容

我滿足的關閉我的視窗

因為我又擁有再繼續愛你的勇氣

在下次受傷之前

我還能再放肆的愛著你

這樣就夠了

最近越來越常上來這裡發洩了

每次只要知道你跟她有互動

或者你又不理我

或者你對我冷淡時

我總要上來這裡

講講話　寫寫字

寫完　　再扔進垃圾桶裡

看看照片上的你

再告訴自己　要努力

因為愛情本來就沒有什麼道理可言

愛上了　就是愛上了

值不值　也不重要了

但是最近上來的次數實在太多了

多到一天一篇都不夠用了

你永遠不明白我有多想和你白頭偕老

當別人在形容自己的老公有多體貼時

又是去哪玩　又是接送　又是幹嘛幹嘛的

我也許內心還是會泛起一絲的羨慕

但我還是喜歡你

羨慕並不是覺得他們的老公好

而是心想

什麼時候我們也能去實現我們的約定

我知道總有一天我們也會去的

我知道的

以前　當別人問我為什麼喜歡你時

我不懂的怎麼回答

總覺得喜歡就是喜歡了

哪有什麼為什麼

可是現在不同了

在經過這麼多的歲月考驗

我想我漸漸明白我為什麼喜歡你了

雖然你算不上體貼

雖然你不夠專情

也許你也沒有很貼心

種種世間人拿來衡量男人的標準

拿來用在你身上時

也許只有在初識你的時候才看得到

可是十幾年過去了

我還是喜歡你

所以我想你吸引我的地方並不在此

你知道是什麼原因嗎

ㄎㄎ

你一定不知道

你那麼笨

怎麼可能會知道呢

但是我已經知道原因了

也是這個原因讓我始終不肯放手

也因此不管身邊有再多的追求者

也許他們真的不差

但他們永遠擠不進我的心裡

因為我心裡已經有你了

至於原因..........是秘密....

人總是很奇妙

當你對我視而不見時

我總祈求

我願用五百年的修行

來換你回眸的一眼

當你冷眼看我時

我便又貪心的向上天要求

能盼得你一絲的笑容就好

當我擁有你的笑容時

卻更希望能得到你的關愛

當我獲得你的關愛時

就便奢望你能屬於我一人

當我好不容易擁有了你

我又開始感到不滿足

我希望你的人跟心都能為我停佇

我開始期望更多　我開始要求更多

從被動的等待　變成主動的出擊

像猛獸在維護自己領域一般

而你　像霸主

霸主不屬於任何人

沒有任何人能夠完全佔有你

六宮後院、三千粉黛

只能唯主適從

而我卻愛上了這樣的你......

我的霸主

我...不要你的一分一毛

因為

我的愛情沒有那麼廉價

打從24歲跟了你

一直到你正式開了店為止

這幾年來的生活

我們一起過的日子

跟養一個家沒什麼不同

這樣的日子過了多久？

你比我清楚

養一個家要多少錢

你現在也能體會

這數年來的日子

對於扛起家計的生活

我無怨無悔

對於你想要買的東西

不管是衣服、電腦等等

我從來沒有皺過眉頭

因為我始終堅信你說的

我們是一體的

因為愛

所以我願意這樣付出

我相信

有朝一日你一定會成功

你一定不會捨棄我

也一定會回過頭來幫助我

所以我從不計較

如果我們之間有愛

那這一切的責任就該是我們倆一起扛

因為我們是一體的

可是當一切已經變了調

你已經不再愛我了

也完全的扭曲我了

當我們之間沒有了愛

這一切就不關你的事了

我的愛情

沒那麼廉價

豈是你區區的幾十萬就可以收買

我付出的心血又豈會少於你

我也許很傻

寧可把白花花的銀子往外推

可是　愛情本來就是傻瓜在做的事

不是嗎？

我愛你　所以我願意這樣做

我愛你　所以我不願意被你這樣認定的收買

我愛你　即使我這麼生氣的寫下這篇文章

發表完　我仍然會去看看我們的照片

然後發現自己依然愛你

開車時

總不自主的會想把左手放在窗戶上

不是在學AE86

只是覺得很舒服

自從你說「那樣好醜」

每當我手又抬起來時

就會突然想起你的話

又乖乖的把左手放回方向盤上

停車時

總想起你告誡的

把排檔桿打入空檔

你說會減少耗油量

所以看見紅燈時

我就會想起你的話

要行進時

你總是再三交待

一定要踩住煞車

換回D檔才能加油喔

所以此刻

我又想到了你

天哪

我究竟是如何在不知不覺中被你制約了呢?

可惡的是

這種感覺我竟然不覺得討厭

每每想起時

臉上竟泛起一絲的甜意

我想　我是喜歡你的

我想　這是非常確定的

原來喜歡並不一定要光鮮

喜歡也不是非得買什麼禮物

喜歡更不是一句口頭的愛你

喜歡

是一種被關注、被提醒

是一種不討厭的互動

所以　我......喜歡你

曾經一句「生命共同體」

讓我願意為了你死而無憾

既然決定愛你

我就明白的知道

有些事情

只能讓它事過境遷

就像你跟別人上了床一樣

你雖然口口聲聲說

當時你是自由之身

我沒有反駁

不是因為你對

而是因為明白就算我掙贏了又如何

我還是想跟你在一起

還是得接受事實

而事實是什麼

事實是在你跟她過夜之前

我們還牽著手去吃牛排

我們還一起去逛街買包包

你還是會走過來抱著我

唯一不同的是　我不住那

這樣你就叫"自由之身"

我不說

只是覺得說了也沒意義

因為我就是要跟你在一起

當我還在抗拒你的時候

你說

要在一起　我就必需克服它

我克服了

而你呢？

你卻順勢顛倒了它

是真的不愛我了嗎？

我

仍然守在電話邊

依舊等的出現你的來電

任憑旁人的嘲笑

我還是傻傻的等著

明知道你不會打來

明知道不可能出現你的號碼

我卻還是守在這裡

就像等著那些不會實現的承諾

我們的101大樓

要一起搭的摩天輪

同遊的南部之旅

共享美食的旋轉餐廳......

這一切的一切

我很明白你早已忘了

但我還是記在心裡

告訴自己

有一天　終有一天

它會實現

但　真的會嗎？

你永遠都擔心她悶壞了

所以你帶著她四處去

你永遠都關心她是否安好

所以時不時的打電話給她

那我呢？

我也希望你帶我去走走

我也想讓你關心

而不是要等到生日才難得有可能跟你出去

不是要等到病得連路人都看得出來時

才能博得你的關切

你每天跟她的連繫

遠遠超過和我一個月來的互動

情...何以堪？

嫌棄我的時候

你把分手說得那麼容易

卻從來未曾開口留過我

那又何必對我提出那樣的要求呢？

我是因為愛你　所以我在這裡

那你呢？

你可以沉默不語,不管我的著急,

你可以不回信息,不顧我的焦慮,

你可以將我的關心,說成讓你煩躁的原因,

你可以把我的思念,丟在角落不屑一顧,

你可以對著其他人微笑,

你可以給別人擁抱,

你可以對全世界好,

卻忘了我一直的傷心……

你做什麼都可以，

不過是因為仗著我喜歡你，

而那，

卻是唯一讓我變得卑微的原因。

不可否認的

我們都曾經傷害過彼此

但是現在的我

一直都很努力的在告訴你

我是想要永遠跟你在一起的

你看見的追求者

不管是什麼樣的身份背景

我都不希罕

因為我只要你

不論何時

我都願意為你不顧一切

可是我的愛你不希罕

你跟她的互動

不只是關心

而是遠遠的超過我

你的刻意隱瞞

更加深了這層曖昧

我不是第一天認識你了

我想我應該算瞭解你

合作廠商、麻吉同學….

你對朋友的好跟客套在哪

我分得很清楚

很多事情不說

不是為了面子

而是因為　我愛你

可是

我卻是把你放在全世界的最前面

任何的男人都無法跟你相提並論

你看見的對話

就算是白痴也看出來

我有多久沒跟對方連絡

如果不是你的隱瞞

如果不是我想挽回

我這輩子大概

永遠不會去跟對方連絡吧

如果我想要對不起你

那對話裡就不會滿滿的都是你

如果我想要對不起你

那對話裡就不會不斷的尋求辦法

如果我想要對不起你

那我會找個年輕人

而不是年過五十遠

在國外膝下都有兒有女的人了

你看不見我

也看不見我的愛

你　永遠不會為了我

不顧一切

不論我在何時需要你

你都不會立馬出現

因為　我不是她

喜歡反覆的看著你的照片

欣賞那只有我才看得見的表情

那專屬於我的時刻

那是我力量的來源

也許身旁來去許多人

也許也曾為之動心

但我相信你還是我的選擇

也許你真的不完美

也許你沒那麼體貼

也許你確實很風流

價值在於自己

也許你比不上其他人富有

但你對我從不吝嗇

所以我愛你

雖然　美麗華去不成了

雖然　貓空覽車沒機會搭了

雖然　南部之旅不可能成行了

雖然　有太多的承諾來不及實現了

我...還是無法不愛你

哈　原來我是傻子

我不知道以後會不會有人像我這樣愛你

我不知道還有沒有人會像你這樣的愛我

我只知道　此時此刻　我是愛你的　很愛

當一切的不堪擺在眼前

才發現很多曾經的不愉快、不安、爭吵、憤怒

其實　沒那麼重要

如果　當初我們可以讓快樂多一點

該有多好

天真的以為我們有一輩子

所以讓彼此用放大鏡去看待對方

讓一點點不完美

來告訴自己這段愛情不完美

是理由？　還是藉口？

是我給自己不要全心投入的藉口？

是你給自己出去麻痺歡樂的藉口？

是雞跟蛋的原理嗎？

反正已經證明它不完美了

不是嗎？

相信你一樣可以起床上班

相信你一樣能夠跟朋友談笑風生

一樣打電動　一樣堆滿笑容

就算沒有我　你也能很好的活在這世上

我想　給我一段時間

我應該也能做得到......

只是心裡卻會一直有一塊空蕩蕩的地方

就像現在一樣

當你開口說出那句話時

我才發現那空蕩蕩的地方　搖搖欲墜

心痛

奇怪的感受

明明沒有受到任何的外力

但從心臟蔓延出的痛

卻那麼真實

原來愛一個人

無法代表一切

曾經我也是那個和你無話不談的人

可如今

卻是你無話可說的人

我們確實都扯謊

你為了寂寞而找她

可我卻為了消彌心中對你的猜忌而找他

她　單身　年二十二　青春洋溢

他　已婚　年過五十　垂垂老矣

我介意　她總在你身旁

你又何曾知道

他人在遠洋　我不曾與他單獨碰面

甚至連電話都說不上三次

酒精無法使我忘了你

卻提醒我更愛你

不可否認的追求者

但我仍然選擇了你

不是嗎？

因為我明白你對我的好在哪

那一夜和你的繾綣

我以為是一輩子的愛

原來

是我自作多情了

愛你　是真的

always

寫完苦水　也許能再把傷害忘記

看完照片　就算能再狠狠愛你

又有何用？

因為你　已不需要我的愛了

「aiden」直譯就叫「艾婷」

我希望它是「愛婷」

希望你能愛我

我把所有的傷心留在這裡

把一切的不堪與痛楚寫在這裡

我期許寫完存檔的那一秒

我的悲傷能隨著這些文字留在這裡

而我又有全新的動力去愛你

我把屬於你的點滴留在這裡

以形影的方式

讓我在想你的時候能看見你

讓我在失去動力的時候能看到你

讓我忘了自己有多愛你的時候

能回到這裡看看你

看看你也曾為我燦爛的笑

看看你只為我留下的身影

然後告訴自己

你還愛著我

那...你愛我嗎？

因為無論如何都愛你的心

因為曾經對你的傷害

讓我對你一再一再的縱容

痛很深　傷很重

聽不懂　想不通

我是雲　你是風

心曾經只為你跳動

愛如今卻只剩傷痛

始終不忍拆穿你的謊言

是在擔心你找不到理由

還是害怕自己無法承受

一肩之隔　咫尺天涯

用情太深　不可自拔

千瘡百孔　心亂如麻

我仍選擇　閉上眼睛

好讓自己　愛到絕望

不需要理由我可以離去

成全你不是因為我看清

而是為了證明　我愛你

因為愛情本來就不公平

我已經告訴你

但你拒絕相信

我就這麼看著她愛慕著你

而你選擇睜著眼說瞎話

我愛你

從十年前對你百般要求

不能這樣、不能那樣

這要努力、那要積極

到現在我對你無所求

你抽煙　我選擇自己離開現場

你總是丟三掉四　我選擇默默的在後面收拾著

你一次又一次的欺騙

我也一次次的原諒

我是愛你的

我全然接受你的一切

如今我只祈求你對愛的專一而已

你覺得寂寞　只要我撐得住

我就陪著你顧店

你覺得我不夠參與

我每週特地早起幫你掃地擦窗

你覺得我不夠賢慧

我利用休息的時間來打掃整理

我讓自己過得假日的睡眠比平常還要少

我是愛你的

可是你永遠只看見了我的缺點

你看見了我一回來就昏睡

卻沒看見我前幾天已經犧牲了多少睡眠在你左右

在你的眼中　我永遠都是不及格

我愛你

但我不再對你這麼說

因為你從不珍惜我對你的愛

但　我還是愛你

拒絕其他人的關心

並不是因為我是你的女朋友or妻子

而是因為我明白自己愛你

心已經容不下其他人

何苦再接受其他人的關懷

讓對方有了希望有所期待

給了三個人都痛苦的悲劇

離開愛情公寓

不再跟學長連絡

不是自己真的有錯

我跟他從畢業至今

見面加上通話總是不超過五次

而是因為自己是你的女朋友

而你不喜歡所以我放棄

這是我努力讓你心安的方式

而你呢？

我知道自己的心

所以願意這樣做

而你，我再也不想欺騙自己

欺騙自己你還愛我

我　再也不相信你的愛了

每一次的裂痕

都讓我不夠自信

自己值得你的愛

或值得那麼幸福

如果值得

又怎會受傷？

明明是這麼期待幸福

但我們卻用各式各樣的問題

懷疑自己懷疑你

不斷磨損著我們彼此的愛

然後再任由傷害無限迴圈

對我們曾有的幸福　視若無睹

原來　愛　不是萬能

原來　愛　不是永遠不累

但　經歷了這些風風雨雨

親愛的　我想這已經不是

愛不愛、喜歡不喜歡、信任不信任、改不改

而是我們還想不想跟對方在一起……

可是我真的不知道

我們還回不回得去過去的單純美好？

我　還無法回答這個問題

你能嗎？

她已經喜歡上你了

身經百戰的你

難道不知道

還是你也沉溺在這種

被崇拜的感覺之中

這種曖昧不明的關係

我不想奉陪

如果你無法抉擇

那麼

也不用做決定了

這一回

我不想再收拾這殘局了

你背著我送她禮物

你背著我與她出去

只剩謊言陪伴我

耳邊只響起陣陣熟悉的樂曲

歌聽得我心都碎了

真愛是那麼可貴

而我卻無力挽回

我在歲月裡看見自己流淚

無怨無悔

我　必須承認

那些謊言　那些欺騙　那些鶯鶯燕燕

對我來說是

很大很大的　傷害

她說：「不留在這裡，你就沒人可以說說話，留不留，難」

究竟是她自以為的重要？

還是你們彼此都這麼認定？

所以你每天對她的電話問候、關心

深夜裡的短訊

「要小心點」、「到家沒？」、「在幹嘛？」

你說這些　只是『客套的關心』

那我呢？

即使你說　你只是要逃避我們的不開心

即使你說　那些從來只是客套

即使你說　那些可能的選擇只是假象

即使你說　我才是最重要最喜歡

我還是必須要說

你的所作所為　真的給我

很大很大的　傷害